我終于開始寫東西了麽。

其實原本我又打算換一個地方。但是其實我是找不到地方的。

把一個遊戲下了三遍。像以前在internet cafe裏一樣都不成功。其實我可以換一個更好的。但是爲什麽我不想。

我很想說我是戀舊的。但是明顯我是會被嘲笑的。

我說我想抽煙。但是我討厭煙味。戒不掉。戒不掉。

想看得動畫也不能下載。

用了幾年的號突然忘記了號碼。

我不倒黴。真的。

昨天mimi給我發了一通短信。他沒責怪我忘記他的生日。但是我已經和他很久沒有見面。

娘子是多麽溫暖的稱呼。我很想再聼一邊。無論是他還是她對我說。

上次在商場裏看見一個牌子。就是TATA。可是不符合我的審美觀。我想要Less和LULU。爲什麽都是L開頭。

我不知道我在說什麽。

我只覺得很無聊。

我只覺得自己格格不入。

我不覺得我很倒黴。

但是事實是我很倒黴。

我也不想這麽倒黴。

但是我非這麽倒黴不可。

我以前在初三的日記裏寫我想懶。我很懶。懶很快樂。我不快樂。但是。我沒有辦法。

現在看來還是那時候的EQ比較高。

我的生活是退化的爛掉了。

我茫然無措。

我戴著耳麥。但不知道在聼什麽。

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現在的班級讓人停不下來。尤其是某方面優秀某方面白喫的同桌。我什麽都說不出來。

我原本打算得一大通計劃全部，統統，都，報廢了。

我已經很久沒有看過動畫。

倒是看了一點日劇。

我說我好想找一個小男孩來養。

但事實是我連自己都快養不活了。

我的視力似乎下降了。

但是我的聽力上升了麽？

不是失去一樣都會重新獲得一樣的麽。

？

以懷疑的態度審視我。我和我。我和我和我和我。

什麽都沒有。

nang de mo ne。

 

我在精神上喜歡夏天身體上討厭夏天。

我喜歡夏天的某种感覺。比如晴天，陽光穿透樹葉。

 

禮拜五同學聚會。最後還是只剩下我和我的兩個死黨。後來就去了南大街，在超級市場逛了一會兒。

芭樂汁有點甜膩，而在那裏的糖果店買的糖最終還是遺失了。

期間以爲錢包被盜一次，差點哭出來，後來還是找到了。

以後我再也不會把重要的東西放在錢包裏。

 

我們漫無目的地閒逛。很慶幸我和兔子還是能夠不約而同地說出同一句話。September還是怪怪的裝束，不過我也好不到哪裏去。

 

説到那個年級帥哥哥ZCF，一個說不怎麽樣一個說轉轉。我笑笑一言不發。然後兔子說難道你暗戀他？我說我哪敢啊，這麽帥一人文采又好擺我這不是糟蹋了麽不是。

然後音像店裏就漂來了Twins的那首我也想愛他。

 

我是喜歡Twins唱粵語歌的。我喜歡粵語大於國語，儘管我聼不懂。因爲我喜歡香港...的男人麽。

 

天天睡覺十幾個鐘頭。我真是幸福。但是早上有時候要上吉他課，所以經常半夢不醒地去上課。

左手指尖貌似已經有了薄薄的茧。然而用小手指按一弦還是會痛。

 

最後，我不是反人類反社會反什麽什麽。那只是某個我，forever地在黑暗裏嘲笑我的存在。

脫水草莓是渾濁的紅色。

甜膩。難吃。

剛買的衣服是參雜的劣質紅色。

我喜歡劣質的東西，貌似。偽punk。

剛才看了一會兒風息的blog。好看的綠色。我喜歡他。

但還是忍不住用無所謂的語氣寫評論了。

風息道長你是我的偶像呀啊啊啊！這樣還不夠麽。

藍染也說過崇拜是離理解最遠的距離。

想想自己看的動畫漫畫不少了。不知道有沒有後悔，因爲有人說過浪費錢財浪費生命。

 

不說這個。

總是覺得有些人很討厭。但是說不出來是什麽理由。我喜歡某些人和我重疊但是我討厭有些人和我重復。

好像還很喜歡一個詞語叫做神經質。它經常會讓我想到抽煙的女人。

昨天貌似看見有mild seven賣，真難得。

看見滿大街的條紋無袖長上衣+短褲子+半長黑襪子+帆布鞋終于有點審美疲勞於是也弄了一身來穿。

不過相對來説我還是喜歡和服+木屐。

我就是喜歡日本。怎麽了。

看看那天堂之吻的動畫真是看不下去了。NANA也好不到哪裏去。果然動畫化是一項危險的舉動。

而漫畫看的越多就越能分辨得出好壞。不再會盲目地看一部愛一部。

我記得看的第一本漫畫就是死亡筆記。

應該算是比較晚了。

吃力不討好的事。

沒了。

今天終于聽到Mondo Bongo，原來是一首歌。

我固執地不去尋找以爲誰有一天會告訴我。

我實在是不想跟著ta們的步子走。不想看詐欺。不想看Bleach。不想聼王菲。不想聼Leslie。不聼小提琴。不唱英文歌。甚至Mondo Bongo都不想知道是什麽意思。但是在這樣一個浮躁無聊的中午還是忍不住自己的好奇心。

真的是不想追隨任何人的腳步。我累了。只想停在原地。

假如說命運真的像是輪舞曲，轉了一圈還是會回到起點。那誰會願意是我的舞伴。我只想停在起點。旋轉。

我想看灼眼的夏娜。我想看涼宮春日的憂鬱。我想看銀魂。我想看秋蟬鳴泣之時。我想看最終兵器彼女。我想要哥特式Lolita的衣服。我想聼Tori Amos。

那麽。會有誰追著我的步子走麽。即使永遠也追不上。

那個聼起來很懶的男聲還在唱。的確是一首不喜歡也不討厭的曲子。是Mr.&Mrs Smith的OST。我知道只要用baidu或者google搜索一下就能知道。

但是我以爲有一天誰會告訴我。

或者在某本書裏不期而遇。不要這樣刻意尋找。

但是這種概率是多麽微乎其微。

互聯網讓了解變得觸手可及。那我爲什麽還要堅持中國古代的精神。

難道僅僅因爲我喜歡那個時代。

莊子老子三字經百家姓千字文千家詩詩經唐詩宋詞元曲我都有。我也有過可以挽成髮髻的長頭髮。但是已經沒人看了。

我就是守著過時的東西不肯放。我的房間裏堆滿了垃圾捨不得扔。我仍然會對童年時代的書籍念念不忘。我還是會看那本看了幾百遍的童話書。我期待有一天能講給騎馬的男人聼。再看他慢慢睡着然後繼續講。講完関燈。

我知道騎馬的男人他不會嫌棄我嘴唇太厚小腿太粗。也不會嫌棄我不聼王菲不看杜拉斯。不會嫌棄我吃魚或者豬的屍體。不會在我看Allan Poe的Gothic小説看得很高興的時候說我不正常。不會在我看張愛玲的時候說我小資。不會在我聼JJ的歌的時候說我膚淺。他會聼我講藍的故事。

可是我騎馬的男人在哪裏。我又在哪裏。

也許他已經死了。在七嵗或者十三嵗的時候。

所以。天上有我的戀人。這就是我仰望天空唯一的理由。

他的離開他的離開讓我感覺她是被玩弄了她是被玩弄了。

可是他她他她又這麽認真。

我想有一天我也許會變成playgirl。貌似多情，實則無心。

熱情還沒有殘廢的時候我還可以試著平靜面對。

誰來擁抱我 保護我

或是傷害我 放棄我。

 

其實我也不寂寞。

今天我去了超級市場。我買了魷魚和格子襯衫。還有Daphne的鞋子。還有一件黑色的連衣裙。還有很多果凍。一條看上去新鮮的魚。夏天我喜歡喫魚。雖然某人告訴我這是很殘忍的。

難道吃豬或者羊和牛的屍體就不殘忍嗎。

還是我應該尊重他人的習慣。

 

這個月的某天我洗了冷水澡。想不到原來是這麽難過得。但是我還是堅持洗完了。

我有堅持的潛質。但是隻為值得的。

 

我喜歡崛北真希。我喜歡深田恭子。我喜歡土屋安娜。我喜歡寳兒。我喜歡Rie Fu。我喜歡Lia。我喜歡SNoW。我喜歡上戶彩。我喜歡我喜歡我喜歡。我不喜歡宇多田。我不喜歡濱崎步。我不喜歡我不喜歡我不喜歡。

我不喜歡的東西再好也沒有用。

 

我想勉強自己一定是天底下最難過的事情。

但是大家都在這麽做。

這是我無形的壓力。我覺得四周的空氣都在向我逼迫而來。直到壓扁我。

但是都是無能爲力的事情。

我甚至無法譴責。

 

我想到不知道什麽時候的韓劇。你在微笑。我卻哭了。

 

但是我只是一邊喝冰可樂一邊看My Way 3。

是在網絡上發現的JD。但是當時我還不知道ta的名字。

也許我的一生會在錯過中度過。得不到想要的。顛沛流離。

我知道我知道我知道。不可信不可信不可信。

但是爲什麽那麽准。那麽准那麽准。

我喜歡在每天的不確定時刻軟弱。然後寫成短信傳給ta。

不過ta向來不屑。嘲笑我的幼稚。不耐煩。並且漸漸顯出厭惡。

我知道。可是我停不下來。因爲我已經找不到人傾訴。

經常咬自己的手臂。然後吸吮。看皮膚出現一個紫紅色的吻痕。我知道它其實應該出現在我的脖頸。

ta鄙夷我故作姿態的寂寞和軟弱。ta鄙夷我做作的文字和風格。ta鄙夷我每一個好不容易發現的歌手。

其實我都知道得。

但是我能假裝不知道得。因爲我不想找不到人傾訴。儘管ta已經厭煩。

看自己就像祥林一樣。最後都會被討厭。

在此能做的唯一的事。就是傾訴。

讓我的軟弱我的姿態我的幼稚我的寂寞在ta眼睛裏變成小塵埃四處飄散。

讓我的孤獨我的聲音我的心情我的發瘋在ta眼睛裏變成碎紙片上下飛舞。

然後讓他用似笑非笑一筆帶過。繼續鄙夷。

我已經學會漸漸沉默。不再每天需要定時定量的傾訴。

然而有時候還是需要ta的鄙夷。

我真是個SM。

我只是想傾訴。我沒有別的意圖。我是有一點孤獨。我只是不想一個人模糊。

天氣熱讓水分喪失很快。更加加重了我的口腔潰瘍。它頑強地持續了兩天，並且沒有消退的跡象。

吃東西困難是首要的。它讓我很沒胃口。

於是希望靠睡覺來解決它。可怕的睡意。經常讓我長睡不醒。來不及作業和閲讀。

沒有絲毫用處。damn it。

昨天終于給自己買了一只說大不大說小不小的Miffy。曾經數次被化學老師拿起來看看。雙子座。生日很近。乾脆就送給她。

大概有的東西我還是沒辦法擁有。

而那閃亮生物小鈡，似乎很討厭我。本來坐在我的背後，我回來之後他就搬走了。

被人討厭似乎是件壞事情。曾經被一個女生鍥而不捨得怨恨了三年，現在我終于離開她。

同時感謝妳們容忍我的坏脾氣。

我還是相信這世界上沒有壞人的。因爲我從來沒有遇到過。

最近丟三落四。然而丟的東西總能找回來。錢包，鑰匙，筆記，筆，衣服，眼鏡，丟過很多次。

而有些東西真是不想尋找。

還喜歡上吃路邊攤。我有時候真是很賤的。喜歡一堆各式各樣劣質的東西。

看了《王的男人》好像沒有對Junki更愛多少。本來我就只喜歡他的臉。

給你們看看藍的樣子。偷偷。

像JJ吧。我還是很喜歡你吖。西西。

熱得難熬。世界盃讓溫度更加升高。kuso。走了。